Hoy es un día, en el que ya se van las fuerzas, llevo más de 1 año medio, luchando contrá un cancer solo, y ahora tengo que compartirlo, y porqué, la soledad es lo mejor que existe... cuando Adán estaba solo en el paraiso... no habia problemas, cuando tienes sentimientos por alguien... nos inmiscuimos tanto en la persona, que no le damós su espacio, la vida en si, está claro que no es para mí. Yo creo un proyecto benéfico, pensando en el beneficio de muchos, donde sacrifico trabajos, que me pagan, y mil cosas, y total para que, si la gente solo le interesa el dinero, el dinero es el opio del pueblo, como dijo Mars. Y si el dinero es una droga... mira que me muevo por el mundo, y todo el mundo que esta en las ongs (tienen su sueldo, ninguno trabaja gratis) Los que trabajan en orfanatos, también trabajan con sueldo... y encime,.. uf... el dinero es lo primero. Hoy me han robado, y la preocupación de todo el mundo,.. y el dinero, no si uno esta bien, si se encuentra bien, o necesita algo, no EL DINERO.... pues vaya mierda de vida, que el dinero se antepone a la vida. De echo estoy en un pais que por 2000 pesos, te matan, más de una vez me planteo llamar a un tigre, y que me maten, y pase ya de complicarme la vida, encima por algo, en el que la gente ni lo agradece, no al contrario, te exigen. Y si yo exigo, es que mis formas son malas. Llevo meses jodido con la cabeza, por el dolor que tengo, la mitad del cerebro la siento como si alguien me la pisoteara, de forma constante, y ya... es tal el dolor, que lloro de dolor, y encima vivo en un lugar, que todo es voluntad de Dios. Entonces la voluntad de Dios, segun esa forma de pensar, es joderme... martirizarme... si es así... podríamos intentar plantear ya acaba con ella. Me siento a veces con una presión como la que Jesus manifestaba en el jardin de Jetsemani, horas antes de su arresto, cuando hora a su padre Dios, y le pedía que no le remobiera esta copa, que el iba a aguantar, pero yo no soy el hijo de Dios, ni por asomo, y no es que no quiera la vida, pero uf... he vivido tanto, y no tan bueno, que ya de verdad de nada sirve ya luchar.
En la guardería cogi el hipatitis C, la enfermedad mortal, y por desgracia sigo vivo, de 6 a 9 años recibi abusos sexuales de uno de mis hermanos, y cuando lo saque a la luz con ayuda de un psicologo, la respuesta de mi familia, que yo que gano removiendo ese tema ahora, me divorcie, perdi a mi hijo, me enfrente solo a la quimio y radioterapia y a una operación, llevo solo por dentro muchos años, y ahora tengo que hacer lo que me dice la gente, ay no! gracias! cada día veo a la muerte a su cara, esperando que me de su ultimo golpe, aun aguanto y tengo algo de fuerza, nada de esperanza, un rayo de sol que me ilumina, o como me dice alguien es mi bilirrubina, pero puf... tengo tanto dentro, que ya hoy he visto que el resto me debe dejar de importar y centrarme en mi....pero claro... si hago eso...que pasaría pues? Nada ni nadie es indispensable, menos el aire, la luz, el fuego, las plantas, los animales... realmente todo lo que tenemos es necesario, pero por orgullo, o por cultura decimos que todo es sustituible, sustituye el sol, o el aire o el oxigeno, haber que sería de nosotros,...Aun asi... luchar o no.... ya la verdad que no tengo ni ganas, sinceramente me gustaría vivir en la época griega, y ya sabiendo que uno iba a fallecer, o ya muerto, le ponian en la barca con dinero, para cruzar la laguna estigia y pagara a caronte, el balsero, que le llevara al más alla. Pero mientras estaba en el barco, lo incineraban para su descanso eterno. Al día de hoy, por desgracía mucha tecnología y mucha mierda, pero a la hora de morir,... te hacen sufrir hasta el último día, lastima que no haya paises que no permitan la eutanasia. Reconozco que me lanzo, que he tomado decisiones no acertadas en la vida, pero joder,... tan dificil es dejarme tranquilo... o que tengo que hacer desaparecer... seguiremos hablando, alguien que hoy esta jodido por dentro
No hay comentarios:
Publicar un comentario